הום סטייל 17.5.18
יעוץ חינם לזוגות צעירים

יעוץ חינם לזוגות צעירים

המגשרים של מרכז "עמק השווה" במודיעין מטפלים בכל כך הרבה מתגרשים, עד שקיבלו החלטה מהפכנית: להציע יעוץ בחינם דווקא לזוגות הצעירים, כדי למנוע את בואם אחרי המשבר המפורסם של גיל הארבעים.

ארבע שנים לאחר שהקימו את מרכז "עמק השווה" לניהול ויישוב סכסוכים בקהילה, בו הם עורכים בין היתר תהליכי גישור לזוגות המבקשים להתגרש ללא מאבק משפטי, הבינו הרב יהודה ישרים ועורכת הדין חפצי קופלה שאולי הגיע הזמן ללכת אחורה בזמן ולטפל באותם קשיים המובילים לגירושים עוד לפני שבכלל נוצרו.

בימים אלה משיקים השניים את סדנת "זוג ופרט", שמטרתה להעניק לזוגות העומדים להתחתן את הכלים ליצור תקשורת מקרבת ולמנוע לפחות חלק מאותן סיבות מוכרות היטב המובילות לקרע בין בני הזוג - קרע שעל פי הסטטיסטיקה מוביל לאחוזי הגירושים הגבוהים בישראל בשנים האחרונות. כל אחד מהזוגות שישתתפו בסדנה, שמתקיימת ללא עלות, יקבל גם שובר השתתפות באגרת הנישואין בסך מאתיים שקל.

כאמור, המרכז מנוהל על ידי הרב יהודה ישרים (רב היישוב לפיד) - מגשר מומחה ובעל תואר שני ביישוב סכסוכים מאוניברסיטת בר אילן. יחד עמו מנהלת את תחום החינוך והקהילה חפצי קופלה, עורכת דין ומגשרת, תושבת מודיעין, בעלת תואר שני במשפטים במסלול גישור ויישוב סכסוכים מאוניברסיטת בר אילן.

קופלה וישרים. "כשזוגות נמצאים בשלב ההתאהבות, זה מחפה על כל הקשיים" (צילום פרטי)

המרכז, השוכן כיום במתחם שי"ל בשדרות עמק דותן בעיר, פועל בשיתוף האגף לשירותים חברתיים בעירייה באמצעות שי"ל (שירות ייעוץ לאזרח) והוא מציע לציבור מגוון רחב של הליכים אלטרנטיביים ליישוב סכסוכים מחוץ לכתלי בית המשפט. צוות המומחים של המרכז יגבש ביחד עם הצדדים לסכסוך את הדרך היעילה והמתאימה עבורם לליבון המחלוקות. בין ההליכים המוצעים במרכז: גישור, בוררות, בוררות דין תורה, תיאום הורי (ניהול הסכמות בנוגע לילדים עבור הורים גרושים בקונפליקט גבוה), הערכה מקדמית ניטרלית ועוד. המשותף להליכים אלה הוא שמדובר בתהליכים יעילים יותר, זמינים יותר ובעלות נמוכה יותר מאשר פניה לבית המשפט.

תהליך נוסף שמבצעים ב"עמק השווה" בשנה האחרונה מלבד גישור, הוא "גירושים בשיתוף פעולה". ישרים: "אנחנו פוגשים את כל אותם זוגות שבאים אלינו מדי יום ולצערנו הנישואין שלהם עלו על שרטון. מה שאנחנו מצליחים ואפשרי אנחנו שולחים אותם ליועצים ומטפלים שלנו, של עמק השווה. מה שלא ניתן לתיקון אנחנו מגשרים או עושים תהליך מעניין שנקרא 'גירושים בשיתוף פעולה'. זה תהליך שבו אנחנו נותנים ייצוג בידי שני עורכי דין לבני זוג שלא מעוניינים או מסוגלים לשבת יחד סביב אותו שולחן לגישור. התהליך כולל לא רק עורכי דין אלא גם אנשי טיפול ואנשי כלכלה שמנהלים בעצם את כל התהליך בשיתוף בני הזוג, בעלויות פחותות בהרבה מעלויות בשוק הפרטי. זה נותן מענה נוסף לפני שהולכים להתפוצץ בבית משפט, שזה מה שאנחנו מנסים למנוע".

ואיך התוצאות של התהליך הזה עד כה?

קופלה: "התוצאות מעולות. כל הזוגות שנכנסו לתהליך של גירושים בשיתוף פעולה לא הגיעו לבתי משפט".

ישרים: "ברוך השם, גם בגישורים שאנחנו מקיימים אחוזי ההצלחה הם מדהימים".

מאיפה הגיע הרעיון "להקדים תרופה למכה"?

ישרים: "אנחנו רואים את הזוגות האלה אחרי שהיו יחד כך וכך שנים וכבר הספיקו להתכסח, ואמרנו לעצמנו – 'למה שלא ננסה לעזור להם רגע לפני שהם מתחתנים, או בשנה הראשונה לנישואים שלהם, וניתן להם כלים לתקשורת בונה וליישוב קונפליקטים. איך לדבר אחד עם השני, איך לנהל קונפליקט'?. לדוגמה, יש מה שנקרא 'שיח צרכים' ו'שיח עמדות'. בדרך כלל האנשים משתמשים בשיח עמדות שאומר פחות או יותר 'אני רוצה ככה וככה', 'השבת לא נוסעים להורים שלך' וכדומה. אנחנו מלמדים איך במקום להגיד את העמדה - לומר את הצורך: 'אני לא רוצה לנסוע להורים שלך כי יש לי משהו חשוב עם החברים שלי באותו יום'. זהו 'שיח צרכים', שבניגוד ל'שיח עמדות' לא מביא לפיצוץ. ברגע שאתה יודע להקשיב, שהקשבה היא אמנות שאנחנו על קצה המזלג נלמד אותה בסדנה".

מה בעצם היכולות שלכם כשני מגשרים, עורכת דין ורב, ללמד זוגות תקשורת מקרבת?

קופלה: "הסדנה שלנו היא לא סדנה טיפולית אלא סדנה תקשורתית. אנחנו מקנים לזוגות האלה כלים של תקשורת אפקטיבית מעולם הגישור. יש זוגות שמגיעים אלינו ואתה רואה שהשבר ביניהם מאוד מאוד עמוק ויש זוגות שמגיעים ואתה רואה שאם רק היו מגיעים אלינו קודם, לפני שנוספו השכבות של הסדקים ביניהם, אפשר היה לעזור להם. אפשר היה להציל אותם, מפני שהקושי ביניהם הוא באמת קושי של תקשורת. היעדר מפגש של רצונות וצרכים, חוסר הקשבה וחוסר יכולת לספק את הבסיס שכל זוג צריך. אם היינו תופסים אותם בשלב הזה ומקנים להם את הכלים האלו בתחילת הדרך, יכול להיות שהתוצאה הייתה אחרת".

באמת יש הרבה זוגות שתקשורת זו הבעיה שלהם?

קופלה: "יש המון זוגות כאלה. ברוב המקרים התקשורת היא הבעיה".

ישרים: "הרבה פעמים, כשזוגות נמצאים בשלב ההתאהבות, זה מחפה על כל הקשיים, מעלים את הפערים ביניהם והם מסתדרים ומתגמשים. הם לא מרגישים שהסדקים מתחילים להיווצר. אחרי כמה שנות נישואים, מירוץ השגרה נהייה מטורף ויש ילדים, פתאום דברים נראים אחרת. לכן חשוב שיהיו להם את הכלים הבסיסיים לתקשורת נכונה ומקרבת, כך נמנע מאותם גורמים להיווצרות עוד סדק ועוד סדק".

* * *

אמנם ישרים וקופלה הם לא מטפלים זוגיים, אבל תכני הסדנה עברו תכנון ואישור דרך אנשי מקצוע כמו פסיכולוגים ומטפלים זוגיים. מדובר על סדנה אינטימית בה ישתתפו בכל פעם שלושה-ארבעה זוגות, שימצאו את עצמם יושבים בזוגות סביב שולחן שעליו יין וכיבוד. "במפגש הראשון אנחנו עוסקים בנורמליזציה", מספרת קופלה. "קודם כל אנחנו רוצים לנפץ את המיתוס שזוגיות צריכה להיות נטולת כעסים ומריבות. לריב זה בסדר, השאלה איך עושים את זה. מפה אנחנו מתחילים לתת להם את הכלים. כלים להתמודדות עם כעס, כלים לתקשורת מקרבת ושיח רציונלי. במפגש השני אנחנו מדברים על איך מייצרים דיאלוג ואיך מקשיבים ואיך מדברים".

מה זאת אומרת "איך מדברים"?

קופלה: "אם אתה רוצה ליצור הקשבה אצל בן הזוג לצרכים ולמילים שלך, אז האחריות היא גם עליך. הרבה מאוד פעמים אנחנו כל כך רוצים לפרוק שבכלל לא שמים לב שבן הזוג כרגע לא יכול להקשיב. אז אנחנו מלמדים איך לבחור את העיתוי הנכון לשיחה, איך לייצר מסר ברור ותמציתי, איך לדבר את הצרכים שלך וכולי".

קופלה וישרים. "רוב הבעיות – בגלל חוסר בתקשורת" (צילום פרטי)

ישרים: "אנחנו מלמדים גם שפת גוף שמראה פניות להקשבה, לדעת לשקף את הדברים ולהביע אמפתיה. זה על קצה המזלג. זאת לא סדנת הרצאה באוניברסיטה שיורים עליך מידע. זו סדנה אינטראקטיבית ומשלבים בה קטעי סרטונים ועם מצגת מאוד מעניינת".

קופלה: "יהיו בסדנה משחקי תפקידים ותרגולים של הזוגות. המפגשים יתקיימו באווירה אינטימית והרעיון שיבואו וייהנו. ובינתיים התגובות שקיבלנו מהפיילוט שעשינו היו מצויינות".

זוגות בשלב הזה בכלל עוד לא מודעים לעומק המורכבות של החיים בזוג לאורך שנים, אז למה שיגיעו לסדנה?

קופלה: "זה האתגר האמיתי שלנו - לשכנע אותם להגיע. לגרום להם להבין שיש בזה חשיבות".

ישרים: "אתה כל כך צודק. הם בשלב ההתאהבות וכל זה עוד רחוק מהם. אנחנו יוצרים איתם קשר ומנסים לשכנע אותם להגיע לסדנה. אגב, יש היום הצעת חוק עליה חתומים כמה וכמה חברי כנסת, שמטרתה היא להביא זוגות צעירים לפני הנישואים להדרכות בתמורה לנקודות זיכוי במס הכנסה, הנחות באגרת הנישואים ועוד".

קופלה: "ההצעה לא מחייבת לעבור את הסדנה, שהיא בת שמונה שעות. גם בכנסת מבינים שכדי להתמודד עם תופעת הגירושים המתרחבת צריך ללמד זוגות זוגיות".

 

* * *

 

בואו נדבר על המתגרשים שמגיעים אליכם, יש איזה פרופיל או מכנה משותף?

קופלה: "הרוב סביב גיל ארבעים. יש את השוליים – החבר'ה הצעירים יותר שבדרך כלל הם נמצאים בשלב הכאוס אחרי הילד הראשון. יש את המבוגרים שיצאו לפנסיה, חזרו הביתה אחרי שנים של עבודה ואין להם מושג עם מי התחתנו. הם אומרים לנו: 'אני לא זוכר אותה ככה'. הילדים יצאו והם נשארו לבד בבית וצריכים עכשיו לתקשר וכבר לא זוכרים איך עושים את זה".

יש ביניהם כאלו ששורדים את המשבר?

קופלה: "יש, כן".

ישרים: "אחת ההתמחויות שלנו היא באמת כבר בשלב ה'אינטייק' - לראות מה מסתתר מתחת לקליפות החיצוניות, אם יש רצון לנסות ולתקן. הרבה פעמים בני זוג מגיעים לכאן ואומרים שבאו להתגרש, אנחנו רואים שיש רצון לשקם ומפנים אותם לטיפול זוגי".

אנשים לא מגיעים כבר מגובשים עם ההחלטה להתגרש?

קופלה: "אנחנו לא רואים אנשים שממהרים להתגרש. הם מגיעים אחרי תהליך כלשהו בינם לבין עצמם, אבל עדיין יש זוגות שאתה מרגיש מבין הדברים שזה לא שם. שהם עדיין לא ניסו טיפול זוגי או מיצו את הניסיון לתקן. אנחנו שולחים זוגות כאלה למטפלים הזוגיים שלנו ולשמחתנו מחצית מהזוגות שהפנינו לטיפול לא חוזרים אלינו להמשך תהליך הגירושים".

מה קורה אצל המסה העיקרית של בני הארבעים?

קופלה: "מה שקורה אצלם הוא שיש לנו את עניין המעגלים. יש את המעגל של ה'אני' בו הייתי מרוכז כל השנים עד לזוגיות עם לימודים וקריירה והגשמה, יש את המעגל של 'אנחנו' מרגע שהפכו לזוג ויש את מעגל הילדים. זה מעגל סופר דורסני ויש לו נטייה להתנפח לממדי ענק ולדחוק הצידה את שני המעגלים האחרים. הרבה פעמים הם מגיעים לכאן ופשוט כורעים תחת העומס של חיי היומיום והם ויתרו. על עצמם ועל הילדים. לפעמים מחפשים הרפתקאות בחוץ, לאו דווקא בגידות אלא פיתוח של תחביבים או שוקעים לגמרי לעבודה".

ישרים: "קבוצות ריצה למשל. זה הריקודי עם של היום".

לזוגות כאלו יש תקווה?

קופלה: "כן, כל עוד יש רצון יש תקווה".

איך נראה לכם שייראה העתיד – אחוזי הגירושים ימשיכו לעלות?

ישרים: "אם אנחנו מסתכלים על אירופה וארצות הברית, אז המצב עוד יכול להחמיר. בארה"ב שיעור המתגרשים עומד על חמישים אחוז".

קופלה: "אני חושבת שזה תהליך של חינוך בנושא הזה של זוגיות וחינוך לזוגיות. כמו כל תהליך זה לוקח זמן. אני חושבת שאם באמת תתגבש ההבנה גם אצל המחוקק והחוק הזה ייצא לפועל - הוא יכול לחולל שינוי".

ישרים: "לשיעור המתגרשים הגבוה יש גם פן חיובי. בעבר הרי היו תפקידים מוגדרים לכל אחד מבני הזוג וברגע בו כל אחד עמד בהם לא היו ציפיות למשהו מעבר לכך. לא הייתה סיבה לפרק את הנישואים. היום זה שונה".

קופלה: "היום יש רצון ברובד האינטימי-רגשי לשותפות דרך".

ישרים: "מחפשים חברות והקשבה. זה משמח שעברנו מנישואים 'מוסדיים' לנישואי 'רעות'. אנחנו מצפים להרבה יותר מבני הזוג שלנו. אז מצד אחד נוצר שיעור גירושים גבוה ומצד זה דבר טוב שאנחנו דורשים מחיי הנישואים הרבה יותר ממה שההורים שלנו דרשו".

אבל מסתבר שאנחנו לא עומדים בזה, אם לשפוט על פי שיעורי הגירושים.

ישרים: "צריך לעבוד לכיוון הנכון. זוגות צריכים לעבוד על הזוגיות ולכן חושב שהיום זאת כבר לא בושה ללכת לטיפול זוגי. ולא לעשות את זה בגיל ארבעים כשכבר עומדים להתגרש אלא בגיל 25 או שלושים. ואם אנחנו נצליח לתת להם קצת כלים, אז זכינו".

 

יאיר דנון